Jogos que repetem a mesma história SEMPRE

Saudações, nerds ! O boteco do Velho Noob  é assim: Pega a problemática, a solucionática, leva pra uma ilha deserta e ainda serve polenta frita com mussarela no jantar, servida com vinho do porto. Resolve todos os problemas ao som de Whitney Houston e Michel Teló. Saiba, ó desafortunado, que esse post é especial para você leitor de meia idade que mora no interior do Amapá, se diverte com os clones de Tetris e Enduro no minigame do camelô e se orgulha de ter sido fiscal do Sarney. Enfim, esse é post é pra esse alguém que gosta de repetições e não perde uma reprise do Pica-Pau nos buracos de programação da Record.

Porque nós sabemos que tem games que, embora já estejam na décima ou vigésima sequência, sempre contam a mesma história: O mesmo herói, o mesmo coadjuvante, o mesmo vilão, a mesma aventura, as mesmas armas, os mesmos glitches. E não tem jeito: do NES ao Nintendo 3DS, lá está o herói com sua juventude eterna, resgatando a mesma princesa que já foi raptada pelo mesmo vilão insistente, desde o tempo em que se assoprava a fita.
Nós do Velho e bom Noob selecionamos os melhores games de
histórias repetidas para os nossos anônimos e inexistantes leitores. Somos que nem o pinball temático de WaterWorld encostado ali debaixo da samambaia de alguns butecos: não mudamos nem os erros de português, todos esses anos.
Vai uma listinha desses games, de roteiro tão genérico que não carece de alterações, apenas upgrades nas novas versões. Tipo as dançarinas de programas de auditório.

Super Marios Bros. (Nintendo- NES, SNES, Virtual Boy, Nintendo 64, GameCube, Nintendo Wii, Game Boy, Game Boy Advance, Nintendo DS, Satella View, Phillips CD-I, Arcades, PC e, enfim, qualquer bugiganga produzida pela Nintendo. Essa porra deve ter uma versão até pra Tamagoch)

O ENREDO: Faz de conta que você não está careca de saber e senta que lá vem história: Num reino cheio de cogumelos, nuvenzinhas sorridentes, encanamentos verdes e tartarugas neurastênicas que arremessam martelos ao acaso, a princesa Toadstool é sequestrada toda semana pelo Rei Bowser, uma tarturga gigante que queria ser um dragão cuspidor de fogo com mais tempo de trono que a Rainha Elizabeth. Como todos os habitantes de cabeça de cogumelo do reino são um bando de hippies chapados sem sexualidade definida, sobra sempre pro encanador carcamano Mario e seu irmão-magrelo-eterno-coadjuvante Luigi (mais conhecido como Mário Verde) entrarem pelo cano e salvarem a princesa pela enésima vez. Porém, cogumelos vermelhos engordam e fazem crescer, estrelas os transformam em ensandecidos clubbers invencíveis, flores carecas os fazem disparar bolas de fogo, penas os fazem voar sem Red Bull, e por aí. Pelo visto, a princesa Toadstool é da família real do reino de São Tomé das Letras. O que faz a historia ganhar sentido.

EXCEÇÕES: Pô, cada jogo do Mario e, mesmo passando mais de vinte anos, eles sempre trazem uma inovação: Cebolas arremessadas no Super Mario 2 USA, tela do mapa no 3, fases secretas do Star Road e Yoshi no Super Mario World, mundo aberto no Super Mario 64… sem contar que o tiozão bigodudo sem idade já jogou tênis, fez manobras com bicicleta, participou dos Jogos Olímpicos, correu de kart, viajou numa máquina do tempo, ensinou macacos amestrados a datilografar no Aple…e até médico e dono de hotel ele já foi! Bem, sobre Hotel Mario…prefiro não comentar!

O QUE ESPERAR DO FUTURO?  No próximo jogo, Bowser vai raptar a princesa Toadstool e prendê-la no seu castelo cheio de lava e fogo. Toad vai ficar desesperado e, como sempre, Mario vai atravessar oito intermináveis mapas para salvá-la, enchendo o bolso de moedas no caminho. E o Luigi…bom, ele aparece na capa do jogo, já tem seus quinze pixels de fama. Será que essa princesa não sofre de síndrome de Estocolmo? E o Bowser, nesse negócio de morrer e ressuscitar sem parar (que o diga o Bowser zumbi do New Super Mario Bros.), tá mais pra vilão da Marvel. Talvez ele seja um usuário viciado dos cogumelos verdes.

Sonic the Hedgehog (Master System, Mega Drive, Game Gear, Sega Saturn, Dreamcast, PS2, PS3, Nintendo DS, PSP e minigame de cinco conto da Tec Toy)

O ENREDO:  Robotnick é um cara mau, muito mau. Ele não gosta de animaizinhos e não votou na Marina na última eleição. Ele constrói mais robôs do que um colegial japonês na puberdade. Ele transforma todos os bichinhos da floresta em robôs malignos e quer se apossar das sete esmeraldas do Caos, os artefatos mais valiosos do mundo desde as sete esferas do Dragão e as calcinhas usadas da Lara Croft. Mas sempre há um porco-espinho azul com sotaque carioca e tênis de emo  para correr (muito rápido) em seu encalço e arrebentar com suas engenhocas. Para pegar todas as esmeraldas e perdê-las de novo no jogo seguinte. Aliás, alguém aqui já ouviu falar duma esmeralda QUE NÃO FOSSE VERDE? A equipe de Geologia do Velho Noob não conhece esmeraldas de outras tonalidades e acha que Green Emerald é um puta pleonasmo. Se você não sabe o que é pleonasmo, pleonasmo é redundância, tipo hemorragia de sangue, funkeiro burro e jogo infantil pra Wii.

EXCEÇÕES: Bom, excetuando-se o nefasto Sonic Fighters (Arcades e Saturno) e os quadrinhos vagabundos que a editora Escala publicava, nosso querido Sonic nunca se aventurou tão bem em outras mídias. Tentou plagiar o Mario 64 com o inovador Sonic Adventures (Dreamcast e PS3, via PSN), copiou descaradamente os Mario Kart da vida em Sonic R (Saturno), criou um RPG sem pé nem cabeça no Sonic Chronicles: The Dark Brotherhood, para DS, tentando refazer o Super Mario RPG…quem acha que esses dois estão copiando um ao outro, precisa ver como essa briga era nos 90.

Curiosiamente e ao contrário do que acreditei boa parte da minha infancia, Tails é uma mulher. E não apenas um raposinha viado. Pra acrescentar na destruição da minha infância (e da sua), o primeiro nome do Robotnick é Ivo e, aliás, ele se autointitulou doutor, já que o seu currículo não está disponível na plataforma Lattes e ninguém sabe que raio de tese o cabocro defendeu pra ganhar o título. E na minha humilde opinião, Sonic é mais bacana que o Mário.

O QUE ESPERAR DO FUTURO? Sonic se transformou em lobisomem em Sonic Unleashed (PS3 e XBox 360) e, depois duma consulta com o Dr. Gregory House, foi diagnosticado com a síndrome rara da catapora intestinal paranoide na garganta. O que explica aquela voz de mobilete. No futuro, espero que voltem à origem da coisa, que não queiram nada mais que a velha e burra história de sempre. Porque aquilo lá funcionava bem. Não essa merda "radical" que tem por ai, com jogabilidade de quem cheirou cocaína e ainda não parou pra pensar no assunto.

Megaman (Capcom- NES, SNES, PS1, PS2, PS3, Game Boy, Game Boy Advance, Nintendo DS, Arcades, revistinha do Zé Roberto Pereira…eu ia falar Mega Drive, mas deu vergonha daquele jogo…)

O ENREDO:  Dr. Willy enche a cara de cachaça num futuro não muito distante e, bebaço, resolve tocar o maior foda-se do universo conhecido, reunindo um exército de oito (8, não é nove e nem é sete) robôs malignos de nomes autoexplicativos. Isso faz dele um gênio. Mas o seu antigo colega de jogatinas nerd Dr. Light envia o seu pupilo Megaman, acompanhado do Rush, um cruzamento de cafeteira elétrica com pitbull sanguinário. Megaman não só vai matar um por um dos oito facínoras, mas ainda roubar suas armas, matá-los de novo e arrebentar com o Dr. Willy. E já por 10 vezes o cientista bitolado tentou, sempre com seus oito robôs, e já vão pra dez surras que ele já levou… O que prova que ele deve largar essa porra de mecatrônica que o negócio não tá dando futuro não.

EXCEÇÕES: A série Megaman X (SNES) se passa mil anos depois do Megaman original, que já era no futuro, quando o Dr. Light e o Dr. Willy já estava mortos, e X é um novo robô, sem relações com o antigo Megaman, e… ELE PRECISA DERROTAR OS OITO ROBÔS E ROUBAR SUAS ARMAS PARA LUTAR CONTRA O CHEFÃO FINAL! Mudou realmente alguma coisa? Sim, a Capcom trocou seis por meia dúzia e o sujo pelo mal-lavado. E nós nos importamos? nem um pouco.

Grandes mistérios da humanidade: Será que Megaman e Protoman já fizeram um exame de DNA para descobrirem se são irmãos mesmo? E se o Mega comer a Roll, é incesto ou não é?

O QUE ESPERAR DO FUTURO? Dr. Willy voltará com mais oito robôs, principalmente depois de ter lido nossas sugestões acima. Mate-os, roube suas armas e enfrente o Willy. Enfim, na hora que cansar, pegue o Vanquish, a evolução espiritual do Megaman. E se voce acha que o futuro é hoje a cabe na mão, jogue o novo mega man do X-BOX e relembre como as coisas eram divertidas antes das cutscenes.

Doom (Id Software- PC, SNES, PS1, Nintendo 64, 3DO…esqueci algum? Ah, sim, a versão quadradona do Saturno…) 

O ENREDO: Cientistas pesquisam um portal dimensional numa estação no espaço. De repente, um coió do tamanho do mundo acontece e aparecem portais do Inferno cheios de demônios malucos para beber sangue, comer tripas e possuir dizimistas da Universal. Sobra pra um mariner fuzilar, explodir, decepar, trucidar e pulverizar os demônios, mesmo que por vezes ele precise ficar zanzando pela base à procura de cartões magnéticos de todas as cores possíveis numa paleta de 32 bits. O game é isso, sempre foi e vai continuar sendo.

EXCEÇÕES: E precisa? Doom é bom do jeito que é simplesmente porque é um cabocro carregando uma metranca e fuzilando tudo o que vê pela frente. Simples assim, sem nhenenhéns. Nada que não se resolva sem um canhão de plasma.

O QUE ESPERAR? Mais bases infestadas de monstros! Mais demônios cuspindo bolas de fogo! Mais tiros de metralhadora! Mais sangue! Mais tripas! Mais munição! Mais life! Porém, se eles acabarem, digite IDDQD e IDKFA no teclado e aí é só alegria!


Esses foram os games que mais repetem a história! E honestamente? Que continuem assim. O Sonico foi um que arriscou uma modernizada e se fodeu todinho. E eles são bons assim mesmo! Consegue imaginar o Duke Nuken fazendo alguma outra coisa senão chutando a bunda de porcos alienígenas?

Lembrou de algum outro? BORA COMENTAR!