Quando Deus criou o computador, o Diabo criou o MS-DOS e seu filho mais pródigo, o nerd from hell chamado Bill Gates, criou a Microsoft. Só para mostrar que nada no mundo pode ser perfeito. E se você aí não é desse planeta e não sabe o que é um computador, aí vão algumas noções básicas de informática:
· Software é a parte do computador que você XINGA.
· Hardware é a parte que você CHUTA.
Para enlouquecer na frente de uma dessas máquinas, dedico esse texto a dar algumas dicas preciosas.
Primeiro, tente iniciar um computador com 20 de HD e 256 de RAM. Isso por si só já é um baita teste para sua paciência e capacidade de esperar uma área de trabalho carregar por completo. E não se assuste com o barulho da CPU, é normal. Tente imaginar o seu cérebro processando a teoria quântica mascando chiclete ao mesmo tempo.
Deixe-o corregando a tela azul da área de trabalho (porque wallpapers são para máquinas mais velozes) e vá tomar um café. Na padaria do centro.
Depois, de longos minutos de 428 segundos, você já estará no estado de espírito adequado para continuarmos o manual prático e teórico.
Faça algo simples que não vá exigir tanto do computador, como por exemplo, assistir uma video aula de PowerPoint (ainda não inventaram tortura maior) e editar um texto no Word ao mesmo tempo. Abra o Word. Após esperar aquela carroça carregar enquanto ouve música (e o Zeca Baleiro versão remix até que fica legal), escreva algo simples. Se o cursor conseguir acompanhar a velocidade da sua digitação, sinta-se privilegiado. Isso sem contar a mania imbecil do Word de corrigir as palavras que você sabe que estão certas. Como seu nome, por exemplo.
Fora isso, o programa até que é útil (ele sabe escrever o seu sobrenome melhor que você e não ouse desafiá-lo ou ele vai encher seu texto daquelas malditas sublinhações vermelhas). E tente manter seu dedo longe do botão INSERT ou vai descobrir que o SPACE vai entrar numa de DELETE. Por falar nisso, quem foi o imbecil que inventou de colocar o CAPS LOCK perto do SHIFT? E pra quê SHIFT dos dois lados?? Para o caso de ter uma mão só? MAs se eu tiver uma mão só porque raios estaria digitando?
Deixando o Word de lado, mas sem fechá-lo, vamos realmente entrar no nível avançado de loucura. Um computador com 256 de RAM não é lento. Não. Ele é retardado. Sério, qualquer vídeo com mais de 15 megas vai parecer novela mexicana, porque o áudio vai se divorciar do vídeo mais rápido do que o Fábio Júnior consegue pronunciar "separação de bens".
Daí você inventa de colocar um tema novo no seu maravilhoso XP que ainda insite em rodar nessa tartaruga. Tema. Novo. Cheio de Gadgets fofinhos.
Quando você finalmente conseguir instalar (entalar) o tema (doze horas de barrinha azul crescendo, se não der um erro BLUE SCREEM PAM!. Esse é meu apelido carinhoso pra ele. Se voce não sabe o que é um erro PAM!, então voce deveria ter estado aqui do Windows 98 pra trás.), Vai descobrir que seu computador está tendo um surto epiléptico. Nada vai abrir, nada vai fechar, e tudo o que já estiver rodando vai gritar por socorro. Se o que estiver rodando for o Photoshop, saia de perto que a sala inteira vai explodir. Caso ele não exploda, vai ficar parecendo que o PC tomou dipirona sódica com o estômago vazio.
Com aquele caos de janelas dando pau na sua tela, não se desespere ainda. Aperte Ctrl+Alt+Del e abra o Gerenciador de Tarefas, só para abrir aquelas malditas janelinhas de “desligar agora..” no finalizador de tarefas e descobrir que conseguiu mais três janelas dando pau na sua área de trabalho.
Beleza: O seu computador acabou de entrar naquele nível existencial onde nenhuma das janelas executam nem fecham, só minimizam, deixando um pedaço dela de onde estava até a barra de ferramentas. É até divertido preencher a área de trabalho com réplicas da sua caixa de diálogo.
Não ache que isso é o fim do mundo, pode piorar ainda mais quando você tentar clicar no botão “Iniciar” para encerrar o computador. Aí ele vai resistir bravamente até o cursor do mause se transformar naquela ampulheta filha da mãe e travar o Media Player. Travar o Mídia Player significa que a porra ficou séria e voce vai precisar de encanador pra desentupir suas artérias pela quantidade de cigarros que voce já deve ter fumado até aqui.
Nessa altura você já está próximo de uma síncope, arrancando os cabelos e no mais completo silêncio (a não ser uns grunhidos que você não sabe se vem do seu cérebro travando, do Media Player agonizando ou do processador que está cruzando, escabeciando e defendendo ao mesmo tempo). Mas relaxe, talvez seja apenas o cooler dando a extrema unção para a fonte.
Espere meia hora até ele regularizar a situação e fechar todas as janelas que você mandou. Se ao invés disso ele abrir outras quinze, comece a fazer uso do hardware e aplique bicudos certeiros no gabinete, entre o botão de power e o leitor de DVD (que você comprou achando que era uma gravadora). Se a tela continuar parecendo uma dose de ácido aplicada na veia, sente-se no chão e arranque o resto da sua franja.
Fazer carinho no monitor não vai resolver o problema.
Esperneie bastante no chão, e assim que reestabelecer seu estado mental, tente desinstalar o maldito tema que você colocou no computador, só para perceber que vai precisar reiniciar a máquina manualmente - e não se mate ainda – mas você acaba de perder tudo o que tinha digitado no Word.
Agora, meu amigo, você já sabe o real significado da palavra “com puta dor”.